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经典10个
1:两个民工休息时闲聊,民工甲感慨道;这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!
民工乙叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了.


2:有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.


3:从前一个人叫凤梧,一位朋友问他你为什么起名字为凤梧,那人说;我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰,我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧,哦,假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡,那你爸肯定会把你起名鸡芭。


4:有两小孩吵架.甲骂:你妈怎么不把你打掉.乙:你爸怎么不把你射在墙上.


5:法官以怪异的眼光注视着被告说:“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多,你还有什么可说的?”
被告站起来答辩:“第一、庭长,我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士,她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了,她一向都是那个样子的。”


6:一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。
某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小吴问:“小姐,你下面有人洗吗?”
那小姐听完却很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”


7:一个妙龄女子近来日日受春梦所扰。她向女同事诉说她的烦恼,女同事建议她在睡前口念咒语“周公请入梦”三次,应该可以让她免再作春梦!隔天妙龄女子果然精神奕奕,她说:“真的有效耶!周公帮我赶走那个色狼。”再隔天妙龄女子依然精神奕奕,她说:“周公告诉我好多好多古代的故事。”再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子,她说:“周公说他忍不住,然后他就扑上来......”


8:夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊.夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.


9:扫黄队突至洗浴广场,小姐生意正火,急把钱塞进**,后去医院急诊取钱.大夫边檫汗边说;这B太有钱了.